Ca promet....

Depuis mardi je suis en partielsà la fac, le semestre de communication expédié en 4heures de partiels et celui d'espagnol se termine demain avec 2 oraux...je crois les doigts. Pour le moment je pense avoir sauvé les meubls, mais je ne préfère aucune prévision, on ne sait jamais et on est jamais à l'abris de mauvaises surprises!

Par contre, après 2mois très studieux, ça va être le gros aquage pour ce mois de janvier: je pars ce week end chez les parents de R dans le sud. On rejoint Opaline (dite la chèvre) à T.  pour passer une soirée mémorable. Week end gastronomique et alcoolisé en perspective.
Le week end après on se fait une petite virée en Espagne.....

Je raconterai tout ça en détails plus tard, j'ai encore quelques révisons!! 

Femme au bord de la crise de nerfs....

 Cela fait un moment que je n'ai pas posté, sans doute parce que ma vie n'est pas interessante en ce moment. Réveil à 8h obligatoire, petit café, je fais un petit tour sur e-bay et j'enchaine sur une journée studieuse à étudier la Guerre d'Espagne, le règne d'Alfonse X ou le théatre espagnol au siècle d'Or, tout un programme! C'est déja plus intéressant que d'étudier l'intéraction possible entre l'homme et l'odinateur dans la recherche d'information. D'ailleurs à ce propos je vous donne en exemple une phrase de mon cours d'analyse de discours:" C'est comme si la stratégie se lovait dans les bras des sémantisées du discours"...tout cela ne me parle pas vraiment....

Je viens donc d'avoir confirmation que 2 de mes partiels tombent en même temps  et que l'on ne pouvait rien y faire-dixit le secrétariat-(jsuis en 3ème année d'espagnol et de communication) et que par conséquent je devrai repasser également repasser l'autre épreuve qui se trouve dans l'UE. Je pars directement aux rattrapages en juin avec 2 épreuves à repasser, linguistique et version...houra! 

Surtout que moi en juin (pendant ces foutus rattrapages) je pensais partir avec R en Grande Bretagne parfaire mon anglais.. Il faudra que je t'y rejoigne plus tard.....Heureusement que j'ai ce projet en tête, sinon je ne sais pas comment je tiendrais, j'ai besoin de buts et de projets pour avancer...

 Au fait je vous conseille Femmes au bord de la crise de nerf d'Almodovar, un de ses meilleur film...

Echec

Comment faire face à l'échec?
Moi je n'y arrive pas, je ne le conçois pas, je ne supporte pas. Les gens me voient comme quelqu'un qui réussi tout ce qu'il fait. J'ai toujours très bien réussi dans les études, je me suis toujours débrouillée toute seule, je suis autonome.Mon problème c'est que je mets la barre trop haut, et il y a un moment ou ca ne passe pas, comme en saut en hauteur, il y a un moment ou on ne peux plus  la franchir, ou il faut accepter de s'etre trompée, reculer pour mieux sauter. 

Je viens de subir les remontrances de mon maitre de stage. Il ne me sent pas motivée, j'ai trop de choses et de problèmes à gérer selon lui, me reproche d'aller chez le coiffeur pendant mon temps libre au lieu de le lui consacrer pour bosser. Je me sens tiraillée..ai-je moi aussi fait le maximum pour ce stage? Peut-on gérer 2 licences, un stage et une vie sociale à côté? Est-ce lui alors qui m'en demande trop? J'ai toujours fait ce qu'il m'avait demandé, à l'avance en plus, ce n'est jamais assez. Je me suis vite lassée de faire la secrétaire, car pour le moment (cela fait 1mois) je n'ai fait qu'envoyer des mails et réserver des chambres d'hotel, je me suis lassée c'est vrai..... mais je viens de ratisser la fac en long lrge et travers pour promouvoir la prochaine soirée qu'il organise, aucune reconnaissance....J'ai du mal à accepter ce genre de contraintes de travail.. mais la vie n'est-ce pas ça? Accepter les contraintes? On ne fait pas toujours ce que l'on veut. Mon père me disait qu'il me voyait bien monter mon affaire, que j'avais toutes les qualités pour. C'est quelque chose à quoi je pense souvent....

Je vis ce stage comme un échec, maintenant il va falloir retrousser ses manches et remonter la pente....

ça craint de la mortadelle!

Les ravages du Tarriquet...
Après une longue journée, je décide de rejoindre R en ville qui elle a eu une journée épuisante. J'aime bien la rejoindre entre midi et deux ou le soir après mes cours, on papote, rigole, fais les boutiques avant la fermeture...j'adore!
Sauf qu'hier les choses ont dérapé. Mouhahaha et j'avoue avoir quelques trous de mémoire involontaires...

"-On va boire un verre?
-Oui mais pas quelque chose de chaud!
-Alors on va boire du vin!"

Et nous aterrissons dans un bar, il n'est que 19H je tiens à le souligner. Nous sommes les seules fille dans ce bar à tapas ,le patron, mi rital, mi arabe, cheveux longs, gominés, rire chelou, les bouc, stéréotype du faux beau gosse méditerranéeen.. bref de la testérone à gogo... nous enchainons les verres de Tarriquet, ce bon vin doux et liquoreux, 1,2,3....la bouteille... et le patron qui nous en offre encore et encore..Ma vue commence à se flouter, je rigole pour un rien, mes joues rougissent (effets visibles de l'alcool sur moi), R enchaine les clopes, les verres, un dernier pour la route, il sera fatal! Nous maugréons après les mecs, mon maitre de stage (qui ne m'aime plus en brune).... 

Il est 20h30, nous devons aller à l'autre bout de la ville à l'école de R récupérer un papier. On change dans la rue comme deux ivrognes, montons dans un bus silencieux et nous nous mettons à chanter les KOOKS (comme par hasard) dans ce bus à l'ambiance bizarre (il amène dans un quartier peu recommandable), les gens nous regardent, manquons de tomber en sortant du bus, et recommencons à chanter à tue tête jusqu'à arriver dans son école. Là, nous essayons de faire bonne figure auprès du surveillant et des autres élèves..mais je crois que nos joues rouges nous on trahies (et ptetre notre haleine de vin)..... 

Nous retrouvons quelques personnes de sa connaissance dans un bar à vin et deux verres de plus!C'est la que je commence à parler politique, de la fracture sociale en Amérique Latine (véridique) ou du nombre d'habitants intra muros à Tarbes (je vous disais un discours surréaliste).... ahh les ravages de l'alcool.. mais le meilleur est à venir....

A 22h30 nous décidons de rentrer (toujours en chantant dans la rue) et prenons le tramway...et puis l'esprit des KOOKS s'est encore emparé de nous, petit à petit nous marmonnons les parols, jusq'uà l'explosion... et nous voila à chanter l'album complet des KOOKS dans le tramways.. Je frappe des mains pour entrainer les autres passagers..mais certains n'étaient pas très réactifs, d'autres ont bien rigolé. je suis sure que si on avait fait la quête les gens nous auraient donné des sous rien que pour nous taire..... je m'en souviendrai vraiment longtemps de cette soirée...une des meilleures!

J'ai dormi chez R, très mal dormi, mal de tête terrible ce matin, tête qui tourn toute la nuit. Je rentre ce matin et problème d'eau chaud dans la résidence, plus d'eau chaude. La journée commence bien, mais  je vais avoir le sourire rien qu'en pensant à cette soirée hier......

toucher le fond...

Je savais que ce week end allait être mauvais, pire que ça...excécrable, odieux... comme si tout d'un coup tous les éléments ne mettent contre soi, on accumule les bétises, les faux pas et les maladresses avec le sentiment que quelque chose a été brisé, une partie a été perdue et que quelque part les choses ont évolué mais pas dans le sens ou l'on le voudrait.C'est ainsi que l'on se retrouve un dimanche après midi à pleurer, à pleurer toute la journée.

S'en vouloir de ne pas avoir su anticiper, voir, savoir que la personne à qui on tient le plus  avait besoin de soi, s'en vouloir à en vaoir mal au ventre, cette boule qui empeche de respirer, qui contracte, qui fait mal. S'en vouloir d'avoir été égoiste, d'avoir pensé soi une minute de trop, la minute de trop qui aurait pu faire basculer la situation. Sentiment d'impuissance, de colère.... comment tous les maitriser lorsqu'ils sont combinés avec une telle force? Je me déteste quand je suis comme ça, comme hier, partir à 19H dans un supermarché acheter des patisseries, une pulsion incontrolable, la seule patisserie qui saura m'apaiser, et quel seniment de puissance et de jouissance lorsque je me suis emparée de la dernière boite de Trianon (nom de ce gateau au chocolat). Je n'ose même pas imaginer la situation dans laquelle j'aurais été si il n'en y avait plus eu... j'aurais sans doute erré dans les rayons, à la recherche d'une autre pulsion, d'une autre envie, d'un autre aliment qui m'aurait soulagé. Tout cela peut paraitre bizarre, mais c'est mon cauchemar... et puis rentrer chez soi, et manger... s'apaiser, manger s'apaiser... un instant, 5minutes puis la culpabilité, cette culpabilité qui fait mal, celle qui ronge, qui martelle l'esprit, qui ne fait penser qu'à ça.... et puis on se sent apaisé encore une fois, après.............

Et puis ce dimanche où rien ne va, les ennuis santé de mon beau père ne cessent de s'aggraver..jusqu'à quand? Jusqu'ou? Comment faire pour continuer à vivre sa vie sans trop que ca m'affecte? C'est dur.....je sais que la vie est dure pour tout le monde.....

fed up..........

Ya des soirs où tout va mal...on sait déja avant même d'avoir commencé la soirée que tout va aller de travers....jai les nerfs à vif en ce moment,fatigue....futur proche incertain au niveau des études, cette épée de Damoclès qui me hante, me bouffe,me ronge, que vais-je faire l'an prochain? Plus tard? Pour ma vie?MERDE JE NE SAIS PAS. J'ai 20 ans et je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Beaucoup de choses m'intéressent, mais je sais que cela ne me menera à rien.Je flippe, j'ai peur.

Et cette envie qui me trote depuis toujours mais encore plus des soirs comme ca où je suis énervée,...cette envie de partir, de tout laisser derriere soi, de foutre le camp, d'aller voir si l'herbe du voisin est plus verte, mieux tondue. Recommencer, et réfléchir, surtout réfléchir........

La nuit porte conseil.....mes matins ne sont jamais plus clairs que la veille.

Demain, repos, dodo, baby sitting aprem, bosser les cours encore et toujours, et ciné avec B. parce que j'en ai ENVIE, peu importe les conséquences, j'en ai envie...point.

 Bonne nuit,

Dimanche pluvieux...

Je n'aime pas les dimanche. Enfin si, juste pour avoir le plaisir de rester en pijama chez moi, enveloppée dans mon plaid, devant mon ordi sur le net ou à regarder un film......

Il va quand même falloir que je m'active aujourd'hui, je dois aller a l'autre bout de la ville chercher des flyers chez mon boss afin de les distribuer  à la fac demain et j'ai décidé d'aller voir Scoop en fin d'aprem au ciné....mais avant tout cela il va falloir que j'abandonne mon plaid.. et c'est pas gagné!

dur, dur!

Dur!!!

le réveil est difficile, en meme temps 4heures de sommeil, c'est normal. J'ai passé une super soirée avec quelques amis..mais la il faut assumer et aller en cours.En plus, ce matin sera l'heure de vérité, enfin, si  Monsieur se lève pour aller en cours, ce qui est beaucoup moins sur

 

 

Mon blog est en pleine construction: les albums, images....tout sera plus attractif lorsue j'aurai compris le fonctionnement de tout ca!