Faith

Devoir faire face à la mort. Celle du père de cette amie très proche, après une longue maladie. Elle, si loin de sa famille.

Je ne peux pas m'empêcher de ne pas faire le transfert sur mes proches et je me rends compte que je ne suis pas du tout préparée à la disparition possible de l'un d'entre eux. Qui l'est me direz-vous? Je suis amenée à vivre loin des miens, par choix, mais l'on ne peut s'empecher de culpabiliser, comment je réagirais s'il leur arrivait quelque chose alors que je me trouve à l'autre bout de la terre?

Pour la première fois depuis très longtemps je vais prier ce soir. J'en ressens le besoin, besoin de me tourner vers la certitude, envers une personne qui ne me trahira pas, qui m'écoutera et qui pourra m'aider dans mes choix. Tout cela sans doute parce que j'ai peur.

In my place

Je parle encore dans le vide, pour les uns et pour les autres, une minute d'attention que personne n'est capable de m'accorder. Je suis lasse d'écouter les uns et les autres, leurs histoires, leurs peines, leurs doutes.Je suis lasse d'être toujours celle que l'on appelle quand ca ne va pas, celle dont on pompe toute l'énergie, celle qui pense toujours aux autres avant de penser à soi. Etre toujours la mais ne rien recevoir en retour, surtout ces derniers temps, ne rien recevoir de personne. Certains s'en rendent compte et s'excusent, d'autres ne se rendent même pas compte. Je crois bien que c'est pire.  J'avale encore une fois ma rancoeur en écoutant Coldplay. Tout un cliché.

 

 

So it goes

Je traîne mon corps, je me sens pesante et inutile.Je devrais être heureuse, or je ne le suis pas. Je n'arrive pas à savourer l'instant présent, celui qui s'offre à moi. Il faut toujours que je repense au passé ou que je me projette inutilement dans le futur. Je cède à la colère et aux larmes bien trop facilement. Je sais que je le regretterai mardi dans l'avion. Je suis irritable et terrifiée. Je suis impatiente et angoissée. Je voudrais que l'on me jette dans cet avion et que je parte enfin. J'ai tellement mis d'espoir dans ce voyage que j'ai désormais peur de ne pas être à la hauteur ou d'être déçue. Déçue de moi et de mes capacités à résister. Encore ce manque de confiance chronique qui me ronge intérieurement. Mon coeur est totalement ailleurs. Il est avec J en Bretagne. Mon désir pour lui s'est accru au fil des textos que nous nous sommes envoyés hier et au fil de l'espoir que je mets dans cette relation qui n'en n'est après tout même pas une. Mon manque d'affection me rends bien malheureuse.

 

Il vient de m'écrire, cela suffit à me redonner le sourire...

Ce jeu

Je n'ai pas réussi à dominer ma peur et mon angoisse hier. Je n'avais aucune alternative que de pleurer à chaudes larmes. Impossible de me raisonner et je me suis vue descendre, chutter sans pouvoir me retenir aux branches. Je me suis complètement effondrée, sans doute la pression, celle que j'ai accumulé toute cette année et mon départ qui approche inexorablement. J'attends désormais mardi ave impatience. Je me sens comme un prisonnier attendant sa sentance. Je veux enfin tourner la page, ou plutôt mettre ma vie entre parenthèses pour 4 mois.

Je me suis enfin apaisée après avoir reçu son texto, Je t'embrasse A très vite. Je ne dois pas y préter attention, il ne faut pas, mon coeur a déja bien assez mal.

Plastic dream

La maladie est encore plus insupportable et injuste quand elle touche une personne de son entourage. Encore un être qui m'est cher. Une autre injustice et sa force de caractère pour l'affronter. Un autre obstacle de la vie qu'ils sauront surmonter et vaincre. Etre plus fort malgré tout car la vie reprendra ses droits face à la maladie.

 

Je pense toujours autant à ce week-end et à J.

Je me sens vide et seule et comme à cahque fois que je vais mal, je rejette la faute sur les autres et devient insupportable. Je n'arrive pas à calmer ma crise de larmes et d'angoisse. La nuit risque d'être encore une fois longue.

Shine on

Je n'imaginais pas que les adieux allaient être aussi durs. Une confusion de sentiments (;)), l'excitation m"langée à la peur. Je me dis que je ne suis peut être pas si forte que ça. Ma seule peur est de ne pas retrouver les choses comme je les ai laissées en partant. Voir que les choses ont évolué, mais pas dans le sens ou on le voulait et y laisser des plumes.

Je suis pétrifiée et excitée, angoissée mais heureuse.

Je voudrais juste fermer les yeux et que l'on me pousse, j'ai peur de ne plus avoir le courage de sauter. 

Je pleurerai sans doute demain dans le train qui m'emmenera dans le sud chez mes parents, lorsque j'aurai vraiment réalisé que je les laisse derrière moi, quand je serai cette fois-ci bien seule.

Zocalo

J'écoute par hasard ce matin un des morceaux trance que nous avions l'habitude d'écouter avec R et M.adoré lors de nos soirées salon. Ces sonorités raisonnent en moi, l'écho d'une période désormais révolue. Une vague de nostalgie m'envahit alors et je pense qu'il y a un an exactement nous préparions et allions partir tous les 3 pour notre trip belge dans un des plus grand festival Trance européen. Nous allions dormir dans un magnifique hotel en face d'un des Chateaux de la Loire, allions rouler a une vitesse déraisonnable sur l'autoroute belge et allions tracer allègrement notre route tout le week-end.

Nous ne voyons plus M.adoré qui je pense s'est complètement perdu et a pris une route que R et moi ne voulions plus suivre. La magie et le bien être de nos soirées antérieures ayant laissé place a des sentiments humains bien plus malsains et parasitaires. Alors que nous nous prometions de ne jamais se séparer, que toute notre vie sera basée sur notre trio indispensable à l'équilibre de chacun, je me pose alors la question de la véracité et de la sincérité de nos propos. Elle était pourtant bien là cette sincérité, le bonheur était bien présent lorsque nous étions réunis tous les trois. Je me demande désormais si cela n'était pas poudre. Je me demande aussi ce qui me manque le plus, lui ou le côté substantiel de nos soirées d'intrsopection.

Je connais malheureusement déjà la réponse... 

Get what you want

Il ne me reste que 48h avant de quitter mon studio pour 6 mois. Ma valise est prête et mon empressement certain. Je ferai mes adieux à R lundi soir après le concert de Kate Nash. Mes partiels se terminent, je ferme mes cahiers, range mes derniers papiers et mets le passeport dans le sac. Dans 15 jours exactement je serai dans cette ville immense, un point de plus dans la fourmillière. Mes contacts sont déjà prévenus de mon arrivée, les numéros sont dans ma poche. Je n'ai aucune tristesse de quitter ce pays pour quelques mois, juste celle de quitter ceux que j'aime.

 

Je réalise petit à petit le relief rugueux de la vie, toutes ses aspérités mais aussi ses douceurs. Cette prise de conscience est progresive et s'est amorcée il y a quelques mois déja. Comme si les choses avaient pris une autre dimension, une autre saveur, 

Je suis définitivement adulte.

Walcott

Je feinds d'être végétarienne afin d'expliquer au docteur du don du sang le faible taux de fer de mon sang.  Elle m'alerte sur les risques d'une anémie mais cela m'atteinds à peine. J'attends le résultat d' examens complémentaires.
Je ne me rends pas bien compte de ce que je fais endurer à mon corps puisque je n'en vois pas encore les conséquences. Quelques kilos encore à perdre comme s'ils allaient m'aider à palier mon manque de confiance.
J'enchaine mes dernières heures de cours. C'est ma 200ème note.

Under the fuse of love

Mes sentiments et mon humeur jouent encore aux montagnes russes. Mon entreprise exige désormais, à 3 semaines et demi de mon départ un visa spécifique que l'on met normalement 4 semaines à obtenir. J'essaie de garder mon calme en n'imaginant même pas une minute ne pouvant pas partir à cause de ce visa. Des tracasseries administratives dont je me serais bien passée sachant que cela fait maintenant 6mois que je me casse la tête en 4 pour l'orga de mon stage.

 

J'oublie tout en apprennant aujourd'hui que je frôle les 14 de moyenne générale pour mon 1er semestre major de ma promo avec des notes presque parfaites dans certaines matières. Je reprends confiance, peu à peu.