Amapola

Faith

noreply@hautetfort.com (amapola) — Sat, 05 Jul 2008 03:34:00 +0200

Devoir faire face à la mort. Celle du père de cette amie très proche, après une longue maladie. Elle, si loin de sa famille.

Je ne peux pas m'empêcher de ne pas faire le transfert sur mes proches et je me rends compte que je ne suis pas du tout préparée à la disparition possible de l'un d'entre eux. Qui l'est me direz-vous? Je suis amenée à vivre loin des miens, par choix, mais l'on ne peut s'empecher de culpabiliser, comment je réagirais s'il leur arrivait quelque chose alors que je me trouve à l'autre bout de la terre?

Pour la première fois depuis très longtemps je vais prier ce soir. J'en ressens le besoin, besoin de me tourner vers la certitude, envers une personne qui ne me trahira pas, qui m'écoutera et qui pourra m'aider dans mes choix. Tout cela sans doute parce que j'ai peur.

In my place

noreply@hautetfort.com (amapola) — Tue, 01 Jul 2008 01:12:26 +0200

Je parle encore dans le vide, pour les uns et pour les autres, une minute d'attention que personne n'est capable de m'accorder. Je suis lasse d'écouter les uns et les autres, leurs histoires, leurs peines, leurs doutes.Je suis lasse d'être toujours celle que l'on appelle quand ca ne va pas, celle dont on pompe toute l'énergie, celle qui pense toujours aux autres avant de penser à soi. Etre toujours la mais ne rien recevoir en retour, surtout ces derniers temps, ne rien recevoir de personne. Certains s'en rendent compte et s'excusent, d'autres ne se rendent même pas compte. Je crois bien que c'est pire. J'avale encore une fois ma rancoeur en écoutant Coldplay. Tout un cliché.

Asi

noreply@hautetfort.com (amapola) — Sun, 29 Jun 2008 09:16:09 +0200

Savoir qu'une fois de plus on a donné toute son énegie et son temps à des personnes qui l'on gaspillé sans en tenir compte. Encore pleurer à ne plus pouvoir s'arrêter. Seul un xanax pourra arrêter mes pleurs. Tout donner et se voir piétinnée, écraséee et méprisée. Demander de l'aide et de rien recevoir.. Ne plus savoir où est sa place non plus. Terriblement manquer son amie et sa famille et en même temps savoir que l'on a rencontré l'Homme, celui qui rassure et celui qui a les mots justes, celui que l'on devra aussi quitter dans peu de temps, celui avec qui on veut faire sa vie. Je veux vire avec lui, me réveiller et me coucher à ses côtés, il est celui avec qui je veux faire ma vie.

Que sera

noreply@hautetfort.com (amapola) — Thu, 19 Jun 2008 02:30:00 +0200

Nous partons en week-end, lui et moi. J'essaie de ne pas pnser à un futur nous et me sens déconnectée avec ma vie française. Des préocupations qui me semblent bien lointaines. Il va pourtant falloir un jour se reconnecter avec la réalité, peu à peu.

Epanouïe dans ma vie personnelle, ma vie de stagiaire est un fiasco. Je subis les affres d'une collègue sexuellement frustrée et jalouse, jalouse de l'image radieuse que renvoie.

Solta o frango

noreply@hautetfort.com (amapola) — Tue, 17 Jun 2008 22:39:17 +0200

Je suis toujours surprise des stratagèmes que j'ai pu mettre en place pour ne pas souffrir à cause de S. Je l'ai fait souffrir, je l'ai rejetté, je suis allée avec d'autres hommes...tout ça pour ne pas pleurer. Ne pas pleurer parce qu'il me manquera, parce que sa peau me manquera, ses caresses et ses attentions. J'essaie en vain de me détacher le plus possible de ses bras, de son regard et de ses attentions. Les défenses tombent une à une, il ne reste presque plus rien de la carapace que je m'etais construite. Il suffit d'un regard pour que je m'apaise et me laisse enfin aller. Tout est évidence et simplicité.

Samedi, assise à cette table, sa famille, ses amis, et moi au milieu. Une prise de conscience que j'enfouis au fond de moi, que c'est vraiment et avec personne d'autre que je veux être, pour les années à venir. Il n'en saura rien.

Je me réveille anxieuse ce matin, une boule de stress au ventre. Je me suis rendue compte que je ne serai pas éternellement ici, que le départ se rapproche. Pourtant rien ne me manque en France, et réalise que je suis en train de construire ma vie ici. Ma vie vient à peine de commencer.