Tango & compagnie

21h42, je reçois l'e-mail salvateur, la confirmation que je ferai mon stage au service importation de cette grande entreprise d'acier. Tout s'accélère soudain dans ma tête mais la peur ne fait pas partir des sentiments qui se mèlent dans ma tête. Je n'ai jamais été aussi sereine et heureuse. Je m'imagine déja à l'autre bout de la terre, dans le flot de cette ville immense, de ce pays qui m'attire viscéralement. Je n'ai pas peur de laisser ce qui me retient ici...j'avance sans regarder derrière. Je pleure parfois, mais rien n'ébranle ma volonté et ma rage de réussir. 

 

Une soirée avec ma promo hier scelle le pacte de notre amitié et de bons moments encore à venir. On recommence ce soir. 

Bang bang

Un gentil voisin accepte de partager sa connexion wifi avec moi. Je revis rien qu'à l'idée d'avoir internet à nouveau chez moi.

Première journée de cours et le ton est déjà donné: une masse de travail considérable, rapidité et efficacité. Une montagne devant moi que je suis prête à escalader. Une motivation qui ne flanchera pas. S'accrocher, un sacrifice qui en vaut la peine. Etre la meilleure et donner cette impression d'être sure de soi lors de la présentation devant ses nouveaux camarades. Ne pas montrer ses faiblesses et expliquer fièrement son parcours de double licenciée.

Je sympatise avec cette fille et  pense avoir trouvé la bonne alliée pour cette année.

Alta velocidad

Le temps file sous mes yeux sans que je ne puisse y faire quelque chose. Profiter des derniers instants avec sa famille, ses soeurs et faire semblant que tout va bien, une minute. L'édifice menace de s'éffondrer à chaque instant et les doutes et les peurs peuplent mes nuits. La peur d'affronter ce futur proche, la peur de rater sa vie et son nouveau départ. Vivre dans cette expectative qui ronge mon esprit. La peur également que certaines choses changent, de voir s'éloigner certaines personnes qui me sont très chères. La peur de ne pas pouvoir être enfin l'acteur de sa vie, de la voir défiler sous ses yeux sans pouvoir faire grand chose. Faire semblant.
Je subis un gros vide affectif. Une demande qui ne se trouve pas comblée... une grande envie de pleurer, encore et toujours au fond de ce gouffre d'où personne ne m'entends.

 

such a good new.....

Au mois de novembre j'avais passé un entretien à la Fédération Française de Rugby pour être bénévole lors de la coupe du monde au mois de septembre. J'ai été retenue (ils ont retenu moins de la moitié des propositions) et la bonne nouvelle du jour c'est que le 18 mars je pars à Paris, à Eurodisney plus exactement pour une journée avec les 6 000 autres bénévoles venant de la France entière, tous frais payés!!!! Je vais même y rencontrer l'équipe de France de rugby!!!!!Moi qui suis dingue de rubgy, non pas seulement pour les joueurs!!!! Vous n'imaginez pas comme je suis contente!!! Par contre, il faudra que je m'organise car je comptais aussi partir en GB cet été bosser...chaque problème en son temps..je verrai les solutions possibles en temps voulu!!!

Sinon toutes les semaines je fais du baby sitting chez un couple à coté de chez moi et la semaine dernière je me suis faite draguer par le mari.....et j'appréhende énormément demain après midi car je me retrouve à nouveau seule avec lui. Je le remettrai plus franchement à sa place s'il le faut...

Si je ne blogue plu beaucoup c'est que les choses que j'y raconterais seraient plus ou moins dénuées d'intéret...je me pose beaucoup moins de questions qu'avant ce qui rend ma vie beaucoup plus facile et argréable!

Mon coup de coeur musical du moment: The Postal Service, je ne connaissais absolument pas et je ne peux déja plus m'en défaire!

stress

Demain, entretien pour mon stage de fin d'année à la chambre de commerce de ma ville. Tout allait bien, j'étais confiante et puis il s'en est fallu de peu pour que tout la confiance en moi que j'avais pu construire aujourd'hui s'éffondre en 30 secondes. Il s'en est fallu de 3 mots malheureux,bien intentionnés et puis plouf. Ma sensibilité à encore pris le dessus. C'est un sentiment que je n'arrive pas à dominer. Toute la journée je me suis répétée et convaincue que je crois en moi, que je vais y arriver et voila que ce soir, la boule au ventre et l'envie de pleurer ont pris le dessus. Cette boule au ventre que j'avais eu toute la semaine dernière pour les partiels. Cette boule, ce nouveau sentiment de stress que je n'avais jamais expérimenté auparavant, cette boule qui empêche de manger, qui fait mal et qui mets le moral à zéro.

Des questions dans ma tête, et cette petite voix qui m'enfonce, qui me dit que j'aurai beau faire tous les efforts du monde je ne pourrai jamais être celle que je voudrais être, une fille forte et sure d'elle même. Mon quotidien me le rapelle sans arret. J'ai souvent envie de baisser les bras. Avoir l'impression d'avoir avancé en quelques jours et puis d'un coup 3 pas en arrière. C'est dur de devoir se battre contre soi même, je préfèrerais me battre contre les autres, ça serait beaucoup plus facile. J'ai le double de travail. Je n'y arrive pas. 

Avoir des projets oui, mais les réaliser... 

Solution!

Après-midi plaisir avec R. C'est avec elle que tout le mot prend son sens, toujours quelque chose à raconter, des blagues pour rigoler, et des projets à construire. Et le projet que nous avons décidé de monter est quelque chose que je veux faire depuis un moment, mais je n'ai jamais trouvé la bonne amie ou le bon moment pour le faire: partir travailler cet été en Angleterre. Nous sommes donc allées nous renseigner et depuis je n'arrete pas d'y penser! Je suis déja allée à Londres il y a deux ans, et je n'étais pas déja rentrée en France qu'il me tardait déja d'y retourner!  Il va falloir bien monter notre projet, mais le premier point positif c'est que mes parents et surtout mon père n'ont émis aucune opposition ou avis négatif sur la question.....en attendant, je continue de regarder la BBC tous les soirs et les épisodes de mes séries préférées en VOst. Chaque chose en son temps!

Et puis c'est arrivé presque naturellement, comme un déclic, le déclic qui va résoudre mon plus gros soucis du moment: "j'aurais" (je mets bien au conditionnel), enfin trouvé le master que je veux faire: LEA Commerce internationnal dans une ville du sud de la France. J'y ai réfléchis comme tous les soirs, j'ai regardé à nouveau les ensignements, les débouchés et je me suis dit: mais c'est ca que je veux faire! De toute façon j'ai toujours été attirée par les langues et les cultures étrangères, en premiere j'ai choisi l'espagnol comme spécialité mais je cartonnais en anglais, et puis j'ai choisi de me consacrer à l'espagnol car je voulais être prof mais toujours dans cette optique de l'étranger, de voyager. Voyager, pour moi tout est un voyage, changer de ville, en traverser un autre...me retrouver dans un endroit que je ne connais pas.. découvrir...arriver pour la première fois dans un endroit inconnu et se dire que dans quelques temps cet endroit nous sera familier.
Et puis je me suis réorientée vers la communication, déja pour suivre mon ancien copain dans la ville où lui faisait ses études et puis parce que je voulais plus être prof, je me rends compte que la communication ne m'intéresse plus vraiment, je ne crois pas être faite pour cela......alors je veux cette fois ci changer, mais changer pour de bon, ne pas regreter, avoir l'impression de faire quelque chose de concret...je veux changer de ville... cambiarlo todo...
Wait & See (;-)).... et les choses sont parfois tellement évidentes, on les a sous les yeux et on ne veut pas les voir.

 

Au passage je suis devenue fan de THE OC (Newport beach), alors je vais aller regarder quelques épisodes avant de me coucher.....
Partiels dans moins d'un mois.....l'échéance approche surtout que étant donné mon double cursus, je me retrouve avec deux examens en même temps, je pars donc directement aux repechs' au mois de juin à cause de 2heures de version espagnole qui tombent en même temps qu'une matière de communication.....je suis VERTE

 

 

 

I did it!

Après quelques temps un peu difficiles je dois dire sur tous les plans, ma bonne étoile et la chance me sourient à nouveau!

J'avais donc RDV cet après midi avec le responsable de l'agence de comm' événementielle afin de passer un entretien. Me voila donc  assistante stagiaire en communication.yeahhhhhhh............................... (je laisse éclater ma joie intérieurement sinon les voisins...). Il faut maintenant que je fasse mes preuves, ma marge d'erreur est très réduite. C'est un énorme défi que j'ai sous les yeux, mais j'adore ça! Je vais toucher enfin l'événementiel de nuit du bout de mes doigts!

Bon je dois faire une note courte car je n'ai pas beaucoup de temps car ma vie se remplie petit à petit et j'adoooore ça! 

somewhere....over the rainbow

Cet aprem, appel de R qui m'annonce qu'une boite de comm' événementielle spécialisée dans l'organisation de soirées et de booking de DJ très connue dans ma ville cherche une stagiaire et qu'elle a donc pensé à moi. Je rapelle le directeur de l'agence qui me mets l'eau à la bouche en évoquant toutes les taches que je devrai faire si toutefois je suis prise...je salive sous la table de l'amphi (oui ca l'entretien s'est fait par teléphone alors que j'étais en cours).

J'ai donc RDV demain dans un café et serai habillée fashion (impératif dans le milieu). Demain soir je pourrai être la nouvelle assistante de communicatio.. je croise les doigts et malgrè un entretien fictif avec les copines autour d'un petit verre de Tariquet, j'ai la pétoche. Je crois en moi......

croisez les doigts pour moi! 

Lost....

Mille questions me trotent dans la tête, mille avis différents sur la question.....
Moi j'ai besoin de voir des choses concrètes, de savoir où je vais, être rassurée.. pour le moment je suis dans le flou le plus total: que faire l'an prochain?

Mon père me dit que peu importe la voix que je choisirai, il me suivra, le plus important étant de faire ce dont j'ai vraiment envie, mais de quoi ais-je vraiment envie?
Quand j'en parle à ma mère, elle trouve dommage d'abandonner et de faire autre chose, quant à R, elle me conseille de continuer et de voir après de ne rien négliger, de me concentrer sur ce que je fais maintenant et que de toute façon tout est une question de réseau.

Le problème est que ce que fais en ce moment  ne m'intéresse plus, j'en ai marre de l'abstrait de ces cours où les profs s'écoutent parler, de la fac et ses 8heures de cours par semaine. Je suis complètement paumée, lassée, dégoutée.Je sais que je n'ai pas choisi la bonne voix et que je le regreterai toute ma vie, car je sais ce que j'aurais du faire depuis le début.... j'ai 20 ans et même si mon père me dit qu'il n'est jamais trop tard,  j'ai quand même l'impression d'un énorme gachi.

Comment sait-on qu'on a fait les bons choix? A-ton le droit de se tromper plusieurs fois sans voir ca comme un échec?Comment rebondir? Comment savoir au fond de soi qu'on fait le bon choix? 

Chaises musicales....

J'ai donc appris vendredi matin qu'il n'y aura que 20 places dans la spécialité de master professionnel vers lequel je me dirige...sachant que nous sommes environ 70 en 3ème année de licence (qu'il faut compter sur ceux qui viennent d'autres universités)à vouloir faire ce parcours, les places vont être extrêmement chères, voire hors de prix. Cependant, je crois en mes capacités, j'ai très bien réussi jusqu'à présent et je vois pas pourquoi je n'y arriverrai pas avec un bon dossier et une motivation en béton... Je vais toutefois prévoir un plan de secours, demander plusieurs masters dans différentes universités et je me demande si je ne vais pas essayer de partir travailler cet été en Angleterre afin  d'améliorer mon anglais ce ne peut être que bénéfique. J'ai omis de dire que je prépare en même temps que ma lience de communication une licence d'espagnol.

Ce qui m'inquiète le plus c'est mon après, après la fac.En effet,je me rends compte que la fac est en totale inadéquation avec les réalités du monde du travail. La seule chose qu'elle est capable de nous apprendre c'est de la théorie pure et dure avec tout ce qu'elle a de plus abstrait. Lorsque l'on choisit des fillières dites générales, cela ne pose aucun problème puisque leur finalité est le profesorat ou les concours. Mais ce qui me révolte le plus est que l'on laisse entrer n'importe qui à la fac,n'importe qui est capable d'avoir ses examens (grâce aux compensations entre les différentes matières et les rattrapages) on se rend compte que tout le monde se retrouver en 3ème année de licence sans problème. A titre d'exemple, dans ma section, personne n'a redoublé sa 2ème année et personne sa 3ème. Trouvez-vous cela normal? Moi pas.La sélection devrait se faire soit à l'entrée en première année, ou alors plus sévérement tout au long de la licence. Combien d'entre nous vont se retrouver sans master à la fin de l'année? Que vont-ils faire? Le monde du travail ne s'interessera pas à nous car nous n'aurons pas de savoirs assez pratiques et préfereront prendre en stageune personne qui aura faite une école où on lui aura appris des choses plus concrètes et liées aux réalités du monde de l'entreprise.

Même les professeurs manquent de motivation. Nous n'avons que 15heures de cours par semaine et la plupart du temps le professeur arrive 20minutes en retard et quitte le cours 10 minutes avant la fin. Je ne pense pas que cela soit normal.

Que faut-il faire? Se plaindre? mais à qui? L'administration (quand elle est ouverte) est incapable de nous donner des réponses concrètes à nos revendications. Les politiques? n'en parlons même pas!
L'université n'a plus d'argent, il suffit de voir les locaux. IL faut quand même se battre, se donner les moyens pour réussir malgré toutes ces difficultés, mettre les chances de son côté et  persévérer.