Asi

Savoir qu'une fois de plus on a donné toute son énegie et son temps à des personnes qui l'on gaspillé sans en tenir compte. Encore pleurer à ne plus pouvoir s'arrêter. Seul un xanax pourra arrêter mes pleurs. Tout donner et se voir piétinnée, écraséee et méprisée. Demander de l'aide et de rien recevoir.. Ne plus savoir où est sa place non plus. Terriblement manquer son amie et sa famille et en même temps savoir que l'on a rencontré l'Homme, celui qui rassure et celui qui a les mots justes, celui que l'on devra aussi quitter dans peu de temps, celui avec qui on veut faire sa vie. Je veux vire avec lui, me réveiller et me coucher à ses côtés, il est celui avec qui je veux faire ma vie. 

we like to move it

La fidélité est une attitude que je ne connais pas.Je ne conais pas la raison non plus. Je bois hier, beaucoup...mais reste quand même lucide pour parler avec cet étudiant dentiste, de plus en plus près jusqu'à ce que nous nous embrassons.. Non, je ne ressens aucune culpabilité envers S. La tournure bien trop sérieuse qu'on pris les choses provoque chez moi lune réaction contraire de l'effet voulu. J'ai toujours autant envie de profiter et aucune envie d'une relation où je suis presque obligée d'assister au repas dominical familial. Alors nous marchons ce matin avec J. le dentiste, la fraîcheur de son regard sur moi et sur les choses m'enchante, la nouveauté sans doute. Tout cela s'estompera bien sur dans quelques semaines.

Embrace

J'ai vraiment eu envie de partager ce moment avec toi. L'envie de reprendre quelques substances n'a jamais aussi forte. Je rencontre un homme qui me fait étrangement penser à M. troublant.

 Je rencontre également chez des amis commun deux allemandes. Une espèce d'alchimie, une simplicité, l'évidence d'une amitié naissante. je pars certainement faire un tour du Pérou et de l'Equateur en aout.

Destiny

La vie à repris le dessus ici. Je m'affranchis de plus de plus de mes deux compatriotes , nous sommes bien trop différentes. Leurs remarques puériles et leur manque de culture m'irritent de plus en plus. Nous assistons au concert d'un de nos amis, le bonheur me dévore de l'intérieur.

Je passe le dimanche avec la famille de S. Je suis donc la petite amie officielle et me fonds particulièrement au décor. La simplicité de cette famille me rapelle la mienne,l'accueil et l'amour de cette famille latine fait le reste. Je suis profondément touchée et troublée à la fois. J'ai de plus en plus de mal à envisager le retour  chez moi, quitter ces personnes, qui, en deux mois, ont pris une place particulière et chère dans mon coeur.  Je me projette pour la première fois de ma vie. 

Après avoir passé deux ans à vouloir être forte seule, je vois toutes mes barrières tomber les unes après les autres. Toutes mes rancoeurs sont oubliées, je jouis de chaque moment, avec Lui. Nous savons que cela s'arrêtera en août. Cependant, une question me brûle, me démange. Et si je restais définitivement?  Il est peut être temps de prendre la bonne décision, de m'accomplir pleinement.

Make your own mistakes

Je ne peux pas m'empêcher d'être amère. Amère envers cette supposée amie. Je tourne en rond et me sens encore une fois emprisonnée dans une relation amicale à sens unique. Je ne devrais même pas considérer cette relation comme amicale. Je ressens la même amertume et à la fois la même détresse amicale qu'il y a quelques années. Une autre relation amicale où j'étais la seule à donner, prise dans un engrenage je ne pouvais tourner le dos à cet égoiste personnage. Il se passe la même chose aujourd'hui. A me pompe toute mon énergie devant la rassurer sans cesse. En retour je n'ai rien, juste son ignorance. Je suis incapable de lui tourner le dos, par faiblesse et lâcheté sans doute. Je suis certainement aussi un peu jalouse qu'elle s'approprie les amis qui étaient les miens à la base. Une réaction puérile je le conçois. J'essaie de me convaincre que je suis bien heureuse sans elle.

Youth

Je feinds de plus en plus. Je sens la routine s'installer peu à peu ici. Je me sens de moins en moins à l'aise avec mes amies françaises ici. Les relations amicales que j'entretiens avec mes vrais amis me manque terriblement. Ce qui me manque le plus est de ne pas pouvoir partager mon humeur du moment avec R. Envoyer un texto pour râler sans être jugée, ou pour lui expliquer que je suis justement heureuse en me promenant dans un parc. Je me sens très souvent incomprise ici, sans doute la différence de caractères est trop importante avecces personnes là. Je me sens aussi souvent seule. Je feinds alors d'être toujours heureuse, joyeuse. Ma vie se résumera t-elle toujours à ça? Une alternance de courts moments de bonheur extrêment suivis d'une redescente aussi dure? Le temps ou je n'avais pas conscience de tout cela me manque atrocement. Je regrette la simplicité, l'innocence, l'inconscience et l'insouciance de ces deux dernières années. Je suis bel et bien entrée dans le monde adulte, que cela me plaise ou non.Il va maintenant falloir assumer.

 

 

i miss u

Je pleure donc dans ce taxi. J'ai sans doute passé l'une des pire soirée de ma vie. Elle m'a eue, celle que je pensais être mon amie. Elle a réussi à monter mes amis contre moi. j'ai l'impression d'être la bête que l'on fuit, comme au collège. Elle a réussi à m'atteindre, alors que je m'étais promie d'être forte. Elle a réussi à me faire pleurer. Je suis assez faible pour continuer à la consoler dans ses moments de doute après m'avoir dépeinte comme la derière des garces. Je suis absolument déçue, absolument faible. Je me haie à ce moment précis. 

Je pleure car les êtres qui me sont réellement chers me manquent, ma famille et R. Elle me manque terriblement. Je pleure à gros sanglots. 

Junk

Je me pose la question de savoir qu'est-ce qui prédifinit notre attirance vers une autre personne. Il y a quelques années, je renocntrais K. qui allait devenir mon Premier Amour. Deux années qui m'auront marquées à vie et un tournant radical dans ma vie après la rupture. K représente tout ce que je ne supporte plus maintenant, sans doute à cause de ce qu'il m'a fait subir. Nous avons des goûts musicaux complètement opposés, nos idées politiques le sont aussi, de même que notre vision de la vie en général. Il est plutôt roots alors que je suis absolument sophistiquée.

 

J'ai rencontré S il y a un mois maintenant et je vois de plus en plus de ressemblances avec K. Le même côté "nature", les mêmes opinions idéalistes, la même envie de voyage, la même obsession du travail et de l'effort, et une culture assez impressionnante. 

 

Alors que je m'étais construite une sorte d'idéal masculin, à l'opposé de l'image que pouvait me renvoyer K, je suis en train de retomber amoureuse d'un homme dont je fuyais la représentation jusqu'alors.

Trois ans que séparent ces deux relations et je me ressens vraiment revivre depuis un mois. Tout est lié je vous dit.

 

Do I have your attention

Ma vie ici est devenue un peu plus calme, chacune de mes amies française d'ici ayant décidé de se poser un peu. Mon envie de tout croquer ne faiblit pas et suis un peu frustrée par cette acalmie subie. J'essaie alors de varier mon cercle d'amies un peu à contre coeur.

Même si ma vie professionnelle reste éperduement floue, je me sens toujours aussi bien dans cette ville. J'arrive même à me projeter personellement ici. Alors que je ne me sens pas bien à Paris par exemple, je sais que je pourrai très bien vivre ici et y faire ma vie. Ce sentiment d'harmonie un peu étrange se dessine peu à peu dans ma tête et je commence à dessiner les plans futurs de ma vie personnelle.

 

Gap

Que faire de sa vie?

Arriver à 22ans et ne toujours pas savoir quoi vraiment faire. Je suis devant un ecran flou qui n'arrive pas a se dessiner vraiment. Avoir quelques certitudes cependant mais pas assez pour avoir confiance en son futur.

Mon âme va bien, mon corps doit alors souffrir. Je ne comprends pas mon incapacite à accepter le bonheur.