Galvanize

Arriver à bac+5 pour faire des photocopies et de l'archivage. Je me sens juste dévalorisée et frustrée. Frustrée d'arriver à 22 ans et de n'avoir encore jamais pu montrer ce que je savais faire. Je recommence à perdre confiance en moi. Cet ascenseur sentimental m'épuise. Passer du tout au tout sans jamais pouvoir trouver le juste milieu. Je suis juste fatiguée d'être celle que je suis.

 

TU ME MANQUES BORDEL 

Get yourself high

Nous avons bu du thé dans un parc surplombant la ville. Lui et moi. Les gratte-ciels en décor, je souris. Ses gestes et sa façon de parler avec les mains me fait fondre. Il a ce côté italien qu'ont tous les hommes ici, la tchatche mais aussi la simplicité quand on gratte un peu plus loin, les épreuves douloureuses de l'Histoire récente étant encore bien ancrées dans les mémoires.

C'est ma 3ème semaine ici et je me rends alors compte que le temps va passer extrèmement vite, que je dois profiter de ces moments de bonheur. Jai une mine resplandissante. Tout cela est éphémère. Je sais que la déscente sera particulièrement douloureuse.

Dr Love

Je rentre encore une fois au petit matin, la tête lourde. Je reconstitue le film de la soirée: du vin, mes amis, des baisers, du vin encore. Le jeune homme rencontré samedi dernier est désormais tout seul, mon coup de coeur des premiers jours ayant été discalifié. Nous nous éclipserons en milieu de soirée laissant les autres partir à un anniversaire. Nous avons marché, discuté, puis il a payé la chambre d'hotel. Deux petites heures de sommeil et il me réveille en me donnant presque un orgasme. Il me dépose à mon taxi, qui, intrigué par mon sourire béat, entame la conversation. 

 

Je suis certain que tu ne rentreras pas en France.

 

Oxford Comma

Je m'épanouis de plus en plus dans ma nouvelle vie. Je fuis les coups de blues de mes compatriotes comme la peste. Je ne veux pas que quelque sentiment négatif ne vienne entâcher mon bonheur si présent. Je n'ai pas été heureuse et vivante depuis tellement longtemps, elle ne gâchera pas tout. Je prends tout ce qui s'offre à moi sans détours et entame 2 relations en même temps. Je ne sais pas ou cela me mènera mais je suis enfin vivante.

Groundations

Je dois être plus distante mais je n'y arrive pas. Je dois le faire languir mais je n'y arrive pas. Sachant qu'il est peut être avec sa copine en ce moment me fait bondir. Je déteste cette espèce de dépendance que je suis en train d'instaurer, cette torture que je m'inflige tords mon ventre. Il ne cesse d'être présent dans mon esprit. Je dois m'en détacher absolument.

J'aurais tellement envie de le voir encore aujourd'hui, et demain... 

Kids

Je me sens de mieux en mieux dans cette ville et cette nouvelle vie. J'avais vraiment besoin de ce renouveau, de cette bouffée d'oxygène dans ma vie dans laquelle j'étouffais réellement. Je ne regrette rien et c'est même avec écœurement que je regarde certains excès de ma vie française, surtout par rapport à l'argent. Je suis ici constamment confrontée à la misère et je réalise peu à peu de la chance que nous avons d'être européens. La plupart des gens ont ici rien, mais donnent tout. J'étais fatiguée de ces faux-semblants, de ce paraître. Je me retrouve complètement.

Le jeune homme du week-end dernier n'a pas rappellé. Il a vite été remplacé, cette fois-ci je vais bien morfler, je le sais. de longues conversations facebook, msn et textos avant de se rencontrer. Il y avait dès le début comme l'évidence que nous allions nous entendre. Cette évidence s'est belle et bien confirmée dès le premier regard. Alors je suis un peu comme l'histoire de Pierre et le Loup, je crie au loup sans arrêt, à chaque nouveau type rencontré et lorsque je rencontre un vrai coup de coeur, j'ai droit à des moqueries diverses de la part de mon entourage.  Nous allons passer la soirée à parler culture, musique, art, soirées, tous les sujets y passeront. Il m'emmenera dans des endroits exquis. Je suis complètement charmée. S'en suivra une semaine à ne plus se quitter de textos et ce soir il m'attends à la station de métro, il m'emmène au musée tout en me couvrant de baisers. Nous goûtons, il est déjà l'heure de se quitter. Je sors à peine du taxi marche quelques mètres, un message: TU vas me manquer.  Le problème de ce jeune homme est qu'il a déjà une copine et se refuse d'en parler. J'essaie de garder les pieds sur terre, je suis déjà dans les nuages.

Mansard roof

Il est 10h du matin, je rentre à peine chez moi. La nuit fut longue, très longue. Elle a commencé par un appéritif très arrosé. Les langues se sont déliées, je racontemes expériences diverses et variées, sans que cela choque mes amies de fac pour autant. je suis assez surprise par leur réaction. Je ne me souviens plus de la suite. Je reprends mes esprits quand nous arrivons dans n bar ou nous retrouvons M.mon ami de fac qui nous emmène retrouver des amis à lui dans un bar de BA. Je me mets immédiatement à discuter avec mon camarade de gauche, nous ne nous quitterons plus de la soirée. Une personne intelligente, cultivée, drôle. Nous nous embrasserons un peu plus tard. J'ai eu le frisson du premier baiser. Je suis étonnée de sa galanterie, chose que je n'ai jamais vu chez un français. Il est 6h30 quand nous sortons de boite, nous montons dans cette voiture, alors que le soleil commence à se lever. Les gratte-ciels de la capitale prennent des couleurs époustouflantes et nous roulons vite, très vite sur cette grande avenue. Je suis dans ses bras et sens alors la vie qui s'anime en moi. C'est alors que je réalise vraiment que j'aime cette ville et cette nouvelle vie et que je l'aimerai encore plus si je cesse de toujours la comparer à ma vie française. Ma vie a complètement changé depuis que je suis arrivée à BA et la gentillesse des gens et leur beauté me fait oublier quelques instants mes soucis de petite fille gâtée. Je me sens vivre.

So it goes

Je traîne mon corps, je me sens pesante et inutile.Je devrais être heureuse, or je ne le suis pas. Je n'arrive pas à savourer l'instant présent, celui qui s'offre à moi. Il faut toujours que je repense au passé ou que je me projette inutilement dans le futur. Je cède à la colère et aux larmes bien trop facilement. Je sais que je le regretterai mardi dans l'avion. Je suis irritable et terrifiée. Je suis impatiente et angoissée. Je voudrais que l'on me jette dans cet avion et que je parte enfin. J'ai tellement mis d'espoir dans ce voyage que j'ai désormais peur de ne pas être à la hauteur ou d'être déçue. Déçue de moi et de mes capacités à résister. Encore ce manque de confiance chronique qui me ronge intérieurement. Mon coeur est totalement ailleurs. Il est avec J en Bretagne. Mon désir pour lui s'est accru au fil des textos que nous nous sommes envoyés hier et au fil de l'espoir que je mets dans cette relation qui n'en n'est après tout même pas une. Mon manque d'affection me rends bien malheureuse.

 

Il vient de m'écrire, cela suffit à me redonner le sourire...

Ce jeu

Je n'ai pas réussi à dominer ma peur et mon angoisse hier. Je n'avais aucune alternative que de pleurer à chaudes larmes. Impossible de me raisonner et je me suis vue descendre, chutter sans pouvoir me retenir aux branches. Je me suis complètement effondrée, sans doute la pression, celle que j'ai accumulé toute cette année et mon départ qui approche inexorablement. J'attends désormais mardi ave impatience. Je me sens comme un prisonnier attendant sa sentance. Je veux enfin tourner la page, ou plutôt mettre ma vie entre parenthèses pour 4 mois.

Je me suis enfin apaisée après avoir reçu son texto, Je t'embrasse A très vite. Je ne dois pas y préter attention, il ne faut pas, mon coeur a déja bien assez mal.

Plastic dream

La maladie est encore plus insupportable et injuste quand elle touche une personne de son entourage. Encore un être qui m'est cher. Une autre injustice et sa force de caractère pour l'affronter. Un autre obstacle de la vie qu'ils sauront surmonter et vaincre. Etre plus fort malgré tout car la vie reprendra ses droits face à la maladie.

 

Je pense toujours autant à ce week-end et à J.

Je me sens vide et seule et comme à cahque fois que je vais mal, je rejette la faute sur les autres et devient insupportable. Je n'arrive pas à calmer ma crise de larmes et d'angoisse. La nuit risque d'être encore une fois longue.