Rain

Ce fût un plantage en règles...une copie qui vaudra même pas 5. Je savais que je n'allais pas réussir cette matière. C'est d'autant plus frustrant de ne pas réussir à comprendre. Ne pas travailler est une chose, mais passer autant de temps sur ces chiffres et ne même pas savoir comment les combiner. D'autant plus frustrant d' être la seule à ne pas comprendre. De voir des grandes gueules regardant d'un air débité la petasse à frange que je suis, en se demandant ce que je peux bien foutre en commerce avec eux. Je les laisse dans leur ignorance et continue à sourire attendant le moment opportun pour leur renvoyer en pleine figure leur ignorance.

 

Je ne m'arrêterai pas à cet échec même si j'ai fortement envie de pleurer et d'envoyer tout valser. 

No surprises

Il fallait s'y attendre à vouloir jouer la dure.

Radiohead et je fonds en larmes.

Je n'essaie même plus de retenir.

Ca fait du bien.

5 minutes plus tard et je remonte de plus belle.

Up and Down... 

 

can't control myself

Je suis étrangement calme et détendue pour ces débuts de partiels. Sans doute l'effet placebo de l'homéopathie que je prends depuis deux semaines. Je crains à nouveau le moment où le doute serrera ma gorge et fera couler mes larmes, en silence. J'appellerai sans doute à ce moment là mon père qui saura trouver les mots pour réconforter sa fille chérie. Je n'ai pas encore pensé à l'éventualité de ne pas avoir ces partiels. Je ne sais pas si j'ai envie de continuer les études. Ces 4 dernières années de fac m'ont un peu écoeurée et je ne m'imagine vraiment pas recommencer une année comme je suis en train de vivre. Je ne me sens pas bien dans cette ville mais je ne sais pas si je me sens désormais capable d'affronter la vie active en pleine face alors que je suis encore protégée dans mon cocon d'étudiante.

 

Je prendrai certainement un bain ce soir, brûlant pour me vider la tête. Un moment de détente comme je ne m'en suis pas octroyée depuis longtemps.

 

Il ne me reste que 17 matières à passer.

Die hard movie girl

Mon prof de langue (plus jeune que moi au passage) avec qui j'étais sortie la semaine dernière après notre soirée arrosée avec ma classe est venu voir un film chez moi. Je ne sais plus si c'est moi ou lui qui s'est invité. De toute façon le résultat est le même. Il est parti à midi sans trop savoir quoi me dire ni quoi faire, tout gêné, pensant sans doute à sa copine restée à 8000km. Je me souviens qu'il nous l'avait présentée quand elle était venue le voir il y a quelques mois, une fille fade,banale, sans style particulier. Si elle avait su que quelques temps après son mec allait se taper la brunette aux yeux bleux du premier rang...

Une amie m'appelle immédiatement pour un compte rendu détaillé de ma soirée, demain, toute la classe sera au courant. Certains penseront alors que je suis une salope sans chercher à comprendre. Qu'importe.

Alors que la semaine dernière j'étais désespérée à l'idée de ne plus le revoir, qu'il me rapelle ou non dans la semaine m'est complètement égal. J'avais juste besoin de voir que je plais.

the bomb

Il fait enfin beau. Je rêverais de me promener en ville ou au bord de la mer, mes nouvelles RayBan sur le nez mon énorme écharpe en laine blanche sur mon nouveau perfecto noir. Au lieu de ça je suis assise à mon bureau, pathétiquement triste et frustrée. Je n'ai plus aucune envie de relire ces pages et ces pages de cours que j'aurai oublié de toute façon une heure après les partiels. Je ne mange plus normalement, je me goinfre. Je suis en pleine boulimie. Un bon retour de bâton.

Je relis mes dernières notes et je déteste ce que j'ai pu écrire. Tout cela est tellement triste, pauvre en style,en contenu, en tout. Aucun interêt ou juste celui de garder une trace écrite de cette amertume envers les choses, pour se rapeller à quel point tout est flou pour moi en ce moment. Moi même, mon futur, mes relations avec les autres. Mes reves ne sont que l'expression de mes frustrations et le réveil en est d'autant plus dur. Je regarde toujours délicieusement cet ami avec une envie folle de l'embrasser depuis la première seconde ou je l'ai vu. Mes yeux le dévorent et il doit bien s'en douter.

 

Je me laisse couler. Chaque réveil le matin est une lutte contre moi même, contre cette envie de rester sous les draps et d'attendre, de baisser les bras véritablement pour la première fois dans ma vie, pour de vrai car je ne me sens pas à la hauteur. Je me sais brillante et je déteste ce sentiment d'échec qui se profile, celui qui va me renvoyer en pleine figure ma médisance et mon orgueil. 

 

Il est 14H02, mon café est avalé, mon ventre est vide, je peux retourner au travail.

Divebomb

Le ciel est toujours aussi gris et bas. Le soleil ne s'est pas pointé depuis des semaines et mon moral est toujours en berne. Je bois trop de café, réchéchis trop le soir et ne trouve plus le sommeil. Pourtant il faut bien se lever, aller en cours étudier les partiels pour les deux prochaines à venir, enfouir tout mon stress au plus profond et faire semblant d'être confiante. Je ne supporte plus rien, suis irritable.

 

Je n'ai plus aucune envie de rien, ni de me lever, ni de rire, je n'ai plus le temps de rien. J'ai décidé de ne presque plus rien manger, ou de ne presque plus rien garder. Je voudrais juste dormir, que le temps glisse sur moi. J'ai très envie de pleurer.

 

Lundi soir, il ne me restera que 17 partiels à passer. 

Motorcycle

Je suis de plus intolérante face à la puérilié d'une certaine amie de classe. Je ne supporte son stress et son manque de confiance. Elle est de ce genre de personne qui ne peuc plus vivre sans son copain, seule. Elle cherche désespérément qu'une personne de la classe se mette en colloc avec elle quand nous serons en stage. Elle ne veut pas vivre seule et préfèrerait ne pas partir plutôt que de se retrouver seule. Elle boude sans arrêt. J'étais ce genre de personne auparavant mais son reflet m'est insupportable.

Je n'ai aucune motivation pour mes partiels, juste une envie: partir, m'échapper loin d'ici.

Holy water

Je saute dans un train dans quelques minutes pour rejoindre R. Quitter cette ville une soirée, mes livres, mon bureau et laisser un instant mon moral en berne. Je sais que demain ou après-demain je regretterai cette escapade quand je verrai s'accumuler devant moi une quantité de connaissances considérable.

Je prends le risque. 

The reason why

Je tangue encore du mauvais côté et subis encore mes montagnes russes émotionnelles. Le temps n'aide pas non plus. Je bois mon café avant de me replonger dans mes cours. Ma vie est rythmée par des petits rituels que je ne supporte plus. Ma psychorigidité de même que mon reflet dans le miroir m'insupportent.

J'ai perdu les quelques kilos pris cet été. J'ai décidé que cela n'était pas suffisant que je devais encore en perdre quelques uns. Je fais subir à mon corps des souffrances qu'il me fera certainement payer plus tard. Je me suis perdue.

 

Tu as tout pour être heureuse. C'est bien ça mon problème. 

Happy merry

Je rentre d'une soirée plus qu'arrosée, histoire de fêter le début des partiels. Une soirée de rires et de révélations. J'aime de plus en plus mes compagnons de classe. Une révélation pour certains avec une énorme envie de les serrer contre moi.

Je suis sortie avec mon tuteur de langue.Il a mon foulard, j'attendrai qu'il me recontacte.