Bilan

Chaque matin, le même rituel: je mets dans mon énorme valise bleue toutes les fringues et accessoires que je suis sure que je ne metterai plus en Angleterre. Me rapprocher encore plus de mon départ. Le climat est assez tendu à la maison depuis la mise au point le week-end dernier, depuis mes soit disants "abus". Chaque partie attends le départ de l'autre, la routine a pris le dessus et c'est sans envie ni motivation que je m'occupe des mioches. J'ai définitivement perdu mon enthousiasme. Les températures sont toujours aussi automnales et c'est à la plage que je distillerai mon ennui cette après midi. Je ne mettrai en aucun cas mon orteil manucuré dans cette Manche à 15°.
J'écrirai aussi une lettre de remerciements, quelque peu hypocrite, où j'expliquerai à quel point j'ai été ravie de faire partie de cette famille pendant deux mois, que j'ai aimé jouer avec ces enfants monstrueux, qu'ils vont tous me manquer pendant mes longues soirées silencieuses et que je prendrai le bateau pour leur faire un coucou prochainement . Ce qui me manquera le plus seront les caramel shortbread.

J'attends avec impatience mon week-end et ces derniers moments que je passerai avec mon anglais. Je feins de ne pas être triste même si au fond de moi je sais que je regretterai cette relation avortée contre mon grès. Je lui proposerai de venir me voir même si je sais qu'il ne viendra pas, sa vie étant déja trop bien établie ici pour qu'il vienne s'encombrer d'une petite amie française, aussi cool soit elle. Deuxième option, on planifiera de se revoir prochainement, se promettant de s'appeller tous les deux jours. Je sais cependant que nous ne tiendrons pas nos promesses et je me souviendrai avec une certaine pointe de nostalgie de nos prouesses sexuelles et de nos discussions et rigolades aux terrasses des pubs. 

Je m'acheterai aussi ce sac en cuir chez Topshop, histoire de perfectionner mon look de petite petasse fashion le jour de ma rentrée

Battersea

Notre marathon aura duré 48heures et seulement deux heures de sommeil. Je considère qu'avec ce week-end se tourne la page de mon périple anglais. R rentre aujourd'hui et il me tarde qu'une chose, rentrer mardi prochain. En effet, je supporte de moins en moins ma famille anglaise, surtout depuis que j'ai été accusée à tord d'avoir profité de leur gentillesse  (partie en vacances la semaine dernière) car ayant oublié de nourrir le chat UN jour alors que ces derniers  s'éclataient en camping sous la pluie. C'est fou comme la frustration rend con.

 

Nous sommes donc allées passer le week-end à Londres, R, moi et notre sac à main. Nous sommes parties à l'aube samedi avec un pull, un déo, des lunettes de soleil, nos billets, un crayon khôl qui s'est cassé alors que nous étions même pas arrivées dans la capitale, notre tenue de clubbing et sans aucun endroit où dormir. Un road trip comme nous les aimons. La seule certitude était que nous allions passer la soirée avec cet ami rencontré sur Myspace mais que nous n'avions jamais vu.

 

Nous attendons une heure et demie avant que les portes nous soient ouvertes et une autre LONGUE heure et demi pour moi avant de pouvoir profiter pleinement de l'ambiance et du son. Des couleurs, de la trance, une ambiance friendly, du soleil: un cocktail magique. Nous retrouvons donc cet ami en fin d'après midi et le courant passe immédiatement, une impression de se connaître depuis longtemps, presque une évidence.

 

Mon corps commence à être douloureux, de même que ma tête et me demande comment je vais pouvoir tenir à l'Aftershow du festival toute la nuit. Comme nous avons plus d'un tour dans notre sac (ou soutien-gorge), je reprends des forces et nous voilà à la Brixton Academy pour une nuit trance, tous les trois. Nous savourons toutes les minutes et les BPM jusqu'à 6 heures du matin, heure à laquelle nous prennons un bus pour rentrer chez notre nouvel ami S. R tombe  de fatigue, vers 7H, je discute longuement avec S. 

 

Nous partons donc chez un ami de S, où nous reposerons notre corps et notre esprit deux heures, deux heures de sommeil indispensables avant d'aller au Carnival de Notting Hill. 

Il est déja l'heure de rentrer et je ne trouve toujours pas le sommeil dans le bus. Un xanax avant de me coucher et de fermer définitivement la parenthèse d'un week-end encore magique, mais où il manquait quand même un ingrédient essentiel à notre bonheur total, notre M.adoré. 

girls don't cry

J'avais promis que je ne serai pas triste. J'avais essayé de ne pas penser à lui. Mais ses 3 appels en absence et les textos échangés toute la journée ont changé la done, surtout depuis qu'il y glisse des mots plus que gentils.

Quand il m'appelle ce soir, alors que je suis en train de lui envoyer un texto pour connaitre son programme et peut être pour en faire partie, pour me dire qu'il sera très occupé ce soir et que l'on ne pourra pas se voir je sens les larmes monter, surtout quand je réalise que je pourrai pas le voir avant le week-end prochain. 

Alors je me sens soudain pathétique à conduire sans trop où aller, et à me mettre à pleurer de rage quand je vois que la station essence à laquelle je voulais faire l'essence est fermée. Cette descente est  vraiment difficile.

Fed up

Le raz de bol général m'envahit à nouveau, cette nausée de la situation que je n'avais pas ressenti depuis longtemps. Les mauvais schémas refont surface et alourdissent mes épaules chaque fois un peu plus. Quand serai-je vraiment sereine et heureuse. Mon bonhuer n'est qu'en fait une illusion, l'illusion que tout va bien alors que l'édifice mnace de s'effondrer.

Et ce besoin de nourriture, de combler, de me faire du mal pour me punir de ces sentiments éprouvés, de cette fadeur dans ma bouche et ce rejet de tout mon environnement premier.
Faire l'autruche, sans doute la chose que je fais le mieux en ce moment. Et puis cet anglais qui vient compliquer la situation. Je n'ai pas fini d'en baver. Je ne serai jamais la femme forte que j'aimerais tant être. Une chose est certaine, je ne sais pas si je pourrai tenir le coup longtemps. Mes jours sont comptés.

Rubbish

Au moment où je l'ai vu hier soir j'ai eu la réponse à toutes mes interrogations de la veille. Si je mets de la distance et m'interdit de penser à lui c'est qu'il est fort probable que je m'attache à mon anglais, chose que je refuse catégoriquement vues les circonstances. Mon départ dans 2 semaines.

Je reste cependant esclave de mon portable, espérant chaque message, mon coeur faisant un bon à chaque sonnerie. L'alchimie passe vraiment entre nous à tous les niveaux ce qui est d'autant plus frutrant. Je préfère vraiment être seule, ne penser qu'à moi, ne pas souffrir.

 

Je continue donc de m'interdire de penser à lui, préférant m'imaginer dans ce parc londonien avec ma media naranja samedi. Nous avons reçu les billets et j'ai encore fais trop de shopping à Topshop, mes économies dégingolant à vitesse grand V.

High

Je passerai cette semaine chez R. Je suis trop Posh pour supporter une semaine de plus en camping avec ma famille et j'ai l'excuse d'attendre de recevoir mes tickets par courrier pour le festival trance auquel nous allons à Londres ce weekend.  Je n'aurais pas supporté une autre semaine les longues soirées à regarder les parents de ma famille anglaise boire leurs pintes de bière ou supporter les grossièretés des enfants .

La semaine a commencé fort. Une après-midi d'une intensité particulière, une décharge de bonheur et un flot de paroles ininterrompu. Un avant goût de notre journée trance de samedi. Nous payons cher ce matin les excès de la veille.

Je suis affalée sur la sofa et je ne penserai pas que j'en bougerai beaucoup tellement mes muscles sont douloureux. Mon coeur continue de battre vite, trop vite au rythme des réminiscences surgissent à l'improviste.

Mon anglais fancies me. Je passerai la nuit avec lui ce soir. Je n'arrive pas à savoir si la distance que je mets dans cette relation est due au fait que je le quitterai dans deux semaines lors de mon retour en France ou est due au fait que je me suis déja lassée.

White frenchy

Je viens de passer 24 heures totalement géniales. Mon moral est au plus haut et je me sens bien légère mais je ne tomberai pas dans la mièvrerie et la naïveté.
J’ai redécouvert ce qu’était un vrai baiser, celui qui vous transporte et celui qui vous excite à la fois, celui qui vous fait oublier tout ce qui se passe aux alentours. J’ai aussi redécouvert ce qu’était de se réveiller dans les bras tendres d’un homme qui vous respecte et de traîner une après midi dans un parc ensoleillé à entendre ce qu’il faut de compliments, les bons aux bons moments. J’arrête pour les clichés.
Pourtant ma journée commençait mal samedi, coup de pied dans la figure par la gosse à la piscine, les histoires avec ma famille qui sont difficiles à entendre et en plus de cela je pars de chez la famille en week-end avec une heure de retard sur l’heure prévue.
Je récupère Rau pub où elle travaille. Elle a déjà de la compagnie, un groupe de jeunes mâles anglais et parmi eux se trouve un agent immobilier de 22 ans qui nous paie sans rechigner un grand verre de vin blanc. Après avoir passé deux heures à rigoler nous décidons de passer la soirée ensemble et de bouger en ville. Je me rapproche donc de ce charmant…blond et nous finissons par nous avouer notre attirance mutuelle pour ne plus se quitter. Nous sommes les petites reines de la soirée, ils nous paient à boire et le taxi mais je sais déjà que c’est sans arrière pensée aucune.
Les deux heures où il rentrera chez lui ce matin pour se changer nous paraîtront interminables et il me récupère chez R vers midi et nous passerons la journée et une partie de la soirée ensemble. Je sens quand même une certaine sincérité dans ses propos et son attitude envers moi.
Quelque chose que je ne peux pas expliquers’est passé entre nous, le courant est vraiment passé et l’attirance mutuelle est très forte. Cela ne m’était pas arrivé depuis mon ex copain avec qui je suis restée deux ans. Il me fait part de ses impressions, les mêmes que les miennes et ne peut lui non plus l’expliquer.
Je sais qu’il me rappellera et nous nous reverrons le week-end prochain.
Je devais prtir en vacances demain avec ma famille,finalement je pars mercredi, ce qui suppose que je ne pourrai pas être là le week end prochain. Je suis verte, je vais essayer de négocier de rester à la maison.

Magic

Je pensais avoir mal compris puisque j'étais en train de dormir hier soir quand R m'a appellée, mais la fadeur qui avait encore envahit ma bouche ce matin était bien le signe que je n'avais pas rêvé. M. ne viendra pas à la fin du mois. Alors oui, je suis très triste et de déteste les ascenceurs émotionnels, surtout dans ce sens, du up to down. Nous nous verrons donc en France à la rentrée.

Nous partons quand même avec R à ce festival, dont les videos nous mettent déja l'eau à la bouche. Nous, un parc, la musique, rien d'autre à expliquer, sauf que nous avons l'assurance de passer un moment magiue ensemble. Nous commencons déja à mettre en place les détails pratiques: tenue vestimentaire, argent...Pour £67 nous allons nous ruiner et connaitre encore une fois le bonheur.

Je ressens le frisson qui me manquait en m'imaginant dans ce parc avec elle.

Euphoria

Il y a de ces visites qui remontent le moral à plus 100...il y a de ces gens que lorsqu'on les quitte, plus rien ne peut nous atteindre, ni l'ennui, ni les coups de blues. R est venue me voir cette après midi. Ravie de lui montrer mon environnement en Angleterre, maintenant que je connais le sien par coeur. Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule (et moi qui pensais que ma journée allait être maussade), le week end ou nous serons à Londres, a lieu en même temps un festival Trance avec les meilleurs DJ mondiaux...Nous allons donc nous enivrer de sons electroniques, de lumières multicolores et sentir les BPM jusqu'au plus profond de nous, R, moi et notre M.adoré. Nous planifions déja notre week end: nous partirons tôt samedi matin depuis Bournemouth avec juste notre sac à main et nos papiers, petit déjeuné en attendant M qui arrive dans la matinée en avion, puis 12H, direction ce parc au sud de Londres pour le festival, vers 21h nous partirons à l'AfterShow pour la nuit. Nous ne dormirons pas et rentrerons dimanche soir, M en France, moi et R à Bournemouth. Entre temps nous aurons rempli notre corps de l'énergie des deux autres, et nous nous dirons une nième fois que nous nous aimons.  C'est ça la vraie vie.

 

Je pars en vacances lundi finalement avec ma famille. 

Boring

Je commence à me lasser petit à petit de mes journées ponctuées par les exigeances de ces monstres d'impolitesse que je dois servir et mes crises de boulimie. Je m'ennuie sérieusement et supporte de moins en moins de recevoir des ordres d'une gamine de 5 ans . Je pense déja trop à la rentrée, à mon futur déménagement et à mon agenda déja beaucoup trop chargé au début du mois de septembre. Beaucoup de choses à penser et à acheter. Trois jours de répis dans ma famille, puis nouveau départ.

Je pense également à ce week end à la fin du mois que je passerai à Londres avec R et notre M.adoré. Deux jours d'extase.

Je ne comprends pas pourquoi je n'arrive jamais à me contenter de ce que j'ai. Il me faut toujours plus, capricieuse. Je n'arrive pas à vivre pleinement ce qui s'offre à moi, vivant toujours dans le passé ou le futur. En ce moment je vis dans le futur. Quand mes projets se feront moins intéressants je m'enfermerai dans mon passé avec nostalgie, pensant au temps ou...

Au moins ce séjour en Angleterre m'en aura beauoup appris sur moi. Sur ma patience et  sur ma capacité à prendre sur moi même si parfois on est  pas passé pas loin d'un vrai pétage de plombs. Mais aussi sur ma capacité à encaisser les coups. Douloureux ces derniers temps. J'ai aussi beaucoup réfléchi sur ma conception de l'éducation des enfants. J'ai toujours pensé que mes parents nous avaient vraiment très bien éduqués et nous avaient inculqués à moi, mon frère et mes soeurs les vraies valeurs de la vie et ses priorités. Même s'il existe un nombre de chemins infinis pour éduquer ses enfants, il est certain que je ne prendrai jamais celui du laxisme qu'a choisi ma famille anglaise.

Cela donne des enfants totalement livrés à eux même, ne sachant dialoguer entre eux que par les coups ou les insultes, grignotant à longueur de journée, ne connaissant aucune politesse ni tenue en public, et menant par le bout du nez tous les adultes aus alentours. J'oubliais la toilette régulière,indispensable pour tout enfant est reléguée au second voire troisième plan. Crise de larme et caprice lors de la douche hebdomadaire.

A 16 ans, l'aîné passe ses journées devant sa playsation en peignoir. Les seuls moments ou il sort de sa chambre sont pour aller au frigo, se goinfrer en laissant tout en place...C'est tout ce que je peux dire de lui, puisque je n'ai eu que peux d'opportunités d'entendre a voix.

A 13 ans, le second boit de la bière avec ses ami, se lave évidement une fois par semaine..ce qui n'est pas agréable du tout pour mes narines délicates, surtout en voiture quand il pleut (oui on ne peut pas ouvrir les fenêtres) et me prends pour un taxi ambulant, me faisant aller en ville parfois 5 fois par jours car Monsieur se refuse de prendre le bus. Il ne sait pas se tenir en public, se sentant toujours obligé de démontrer la virilité en montrant ses fesses par exmple. J'oubliais qu'il m'appelle darling devant ses copains lorqu'il y a bu trois gorgées de Foster.

A 10 ans, l'avant dernier passe également ses journées devant l'ordinateur avec son frère aîne, fait un caprice lorsque sa mère le prie de prendre une douche. Il gagne dans 80% des cas. Il répond déja à sa mère et mange environ une tablette de chocolat par jour, la mère pensant qu'il est chocoholic.

Quand à la dernière de 5 ans, elle mène son monde par le bout du nez. Exige un toy une fois tous les deux jours quand sa mère fait les courses, coupe la parole aux adultes, ne connait pas le mot merci ni STP, m'a déja insultée plusieurs fois, saute et hurle quand nous regardons la télévision, refuse tout accessaoire féminin et souhaite être un garçon.

Il y aurait tellement de choses à dire. Ces enfants n'ont malheureusement pas la chance d'avoir leurs parents présents et sont par conséquent livrés à eux mêmes...cela n'empêche qu'il faut savoir quand même dire non pour se développer et devenir des adultes équilibrés.